Perdí la cuenta.

Perdí la cuenta de todas las veces que lloré por ti.
Perdí la cuenta de todas esas noches recordándote.
Perdí la cuenta de todas aquellas cartas escritas y que no mandé.
Perdí la cuenta de todos los besos que nos dimos.
De todas aquellas mañanas, tardes y noches juntos.
Perdí la cuenta de las veces que conté los lunares de tu espalda.
Perdí la cuenta de todos los días lluviosos de aquel invierno.
Perdí la cuenta de todos los `te quiero´que nos dijimos.
Perdí la cuenta de las discusiones que tuvimos.
Perdí la cuenta de las reconciliaciones.

Te perdí.

Y te vas.

Y te alejas.
Sin decir adiós, sin explicaciones.
Te vas y me rompes.
Sin despedidas.
Te estas rompiendo.
Sin nadie que vaya recogiendo tus pedazos.
Y lloras.
Sin nadie que te abrace.
Te sientes solo.
Sin nadie que te comprenda.
Y gritas.
Sin nadie que te escuche.
Bebes.
Sin alguien que te diga que pares.

Y te vas solo a casa, sin nadie.

Explicame.

Explicame por que te sigo buscando.
Explicame por que sigo queriendo que seas tu el que me abraces.
Explicame por que sigo soñando contigo por las noches.
Explicame por que sigo pendiente de ti.
Explicame por que sigo queriendo que sean tus manos las que me acaricien.
Explicame por que sigo prefiriendo tus besos a los de otros.
Explicame por que cuando te veo pasar me da un escalofrío.
Explicame por que cada dos por tres sigo acordandome de ti.
Explicame por que te pongo por delante de mi.
Explicame por que sigo defendiendote por delante de todos.
Explicame por que todavía no te he olvidado.

Pensándote.

Y aquí estoy,
una noche mas,
pensándote.
Pensando en que ahora podríamos estar juntos.
Felices.
Pero no,
te asustaste.
Pensaste que no saldría bien,
fuiste cobarde.
Contigo.
Conmigo.
No tuvimos esa oportunidad,
¿y si hubiera funcionado?
¿y si no?
Nunca lo sabremos.

Tengo.

Tengo la boca llena de ganas de besarte.
Tengo los ojos llenos de ganas de verte.
Tengo los dedos llenos de ganas de tocarte.
Tengo los brazos llenos de ganas de abrazarte.
Tengo los dientes llenos de ganas de morderte.
Tengo mi cuerpo lleno de ganas de que lo hagas.
Tengo mi corazón lleno de ganas de quererte.

Te quiero.

Te quiero.
Te quiero como a una canción triste.
Te quiero como al invierno.
Te quiero como a un café.
Te quiero como un suicida a un acantilado.
Te quiero como a un beso antes de dormir.
Te quiero como a un abrazo, fuerte.
Te quiero como a un cigarro.
Te quiero como a hacer el amor por las noches, bajo la colcha.
Te quiero en mi vida.
Te quiero en mis noches, mis mañanas y mis tardes.
Te quiero en mis domingos.
Te quiero en mis llantos.
Te quiero en mis risas.

Te quiero en mí.

No volveremos.

Le perdí.
Y no volverá.
No volverá a decirme que me quiere, que me echa de menos.
No volverá a quererme.
No volverá a besarme.
No volverá a abrazarme.
No volverá a decirme 'eres preciosa'
No volverá a picarme y luego comerme.
No volverá a dormir conmigo.
No volveré a despertarme a su lado.
No volveré a oler su cuello.
No volveré a sentir aquello.
No volveré a casa con una sonrisa tonta.
No volveremos a ir a aquel lugar, nuestro lugar.
No volveremos.

Tengo miedo.

Tengo miedo.
Miedo a quedarme sola, aunque sola es como mejor este.
Miedo a perderme del todo,
a no volver a encontrarme.
Tengo miedo a estancarme.
Quedarme en un sitio en el que no quiero.
Tengo miedo a morirme sin haber hecho todo lo que quería hacer.
Tengo miedo a no enamorarme.
Tengo miedo a que me hagan daño, romperme del todo.
Tengo miedo a levantarme, porque no se si me volveré a caer.
A empezar de nuevo.
Tengo miedo de mí misma.

Carta al amor de mi vida.

Hola.
¿Como estas?
Tengo ganas de conocerte.
De saber lo que es sentir que te va a estallar el corazón en cualquier momento.
De sentir que eres el 100% de ti mismo.
De estar completo.
De amar.
De querer.
De verte.
Besarte.
Tocarte.
Acariciarte.
Ser el hombro en el que te apoyes.
Tu paño de lágrimas
Quiero ser tu casa. Tu hogar.
Esa calidez.
La luz.
El día.
La noche.
Olerte.
Que me hagas el amor de madrugada.
Pasear por las calles de Nueva York.
Que Nueva York huela a nosotros.

¿Te apuntas a la aventura de amar?

Soy yo.

Soy esa chica que quiere creer pero que se lo ponen muy difícil.
Soy esa chica que a veces se engaña a si misma por miedo a lo que piensen los demás.
Soy esa chica que quiere su pequeño cuento de hadas.
Saber lo que es enamorarse se verdad y sentir que estás loco.
Que puedo parecer cursi en muchos momentos de mi vida.
Que sé lo que quiero en mi vida y a quien quiero.
Soy esa chica que la joden mucho las injusticias.
Que soy la persona mas bipolar que puedas conocer.
Que lloro.
Que río.
Que soy persona.

Masoquista.

Creo que soy un poco masoquista, de echo, todos somos un poco masoquistas.
Me gusta ponerme musica de llorar cuando estoy triste, a veces, estar triste no esta tan mal, consigue que te relajes y que después veas todo bien.
Es como una de cal y otra de arena.
El blanco y el negro.
La tristeza y la alegría.
La lluvia y luego la calma.
Necesito estar triste de vez en cuando, y eso es algo que se que la gente no va a poder entender.
Cuando digo que escucho  musica triste por placer me miran raro.
En fin,
puede que los raros son ellos.
No se puede estar feliz siempre, ¿no? ¿O si?

El final.

En la vida hay muchos tipos de finales.
Esta el final de una relación.
El de las estaciones.
Y ese es precisamente del que vengo a hablar hoy.
Del final del verano.
Yo cogi este verano con muchas ganas, muchas ilusiones y súper feliz de que este verano iba a marcar mi vida.
Claro, yo pensaba que iba a ser para bien pero resulta que ha sido mas bien lo contrario.
No ha pasado nada de lo que yo tenia planeado.
Absolutamente nada.
Y eso me frustra.
Al principio del verano dije que este verano o era muy bueno o era muy malo.
Desgraciadamente ha ido tirando mas para lo segundo.
Ni siquiera se que he venido a decir aquí.
Supongo que es que no nos hagamos demasiadas expectativas sobre algo porque luego eso no ocurre y la ostia que te oegas es muy grande.

Cuando no sea yo.

Cuando estes con otra acuerdate de mi.
Cuando la beses.
La abrazes.
La acaricies.
La beses el cuello.
Cuando vayas a oler su colonia y te des cuenta de que no huele como yo.
Cuando te des cuenta del vacío que te queda después de follarla.
Cuando no sepa como yo.
Cuando se ría y no le salgan mis hoyuelos.
Cuando te devuelva tu sudadera y no tenga ml olor.
Cuando tus sabanas no huelen a mi.
Cuando todo.
Cuando no es yo.

Cuando estés leyendo esto, echame de menos.

Ayuda.

Ayuda.
Me hundo.
Cada vez veo mas cerca el abismo y mas lejos la superficie.
Me siento mal.
Inservible.
Inútil.
Molesta.
No encajo.
Me siento imconprendida.
Nadie me entiende.
Nadie cree que necesito ayuda.
Creen que soy la mas fuerte pero están equivovados.
No se como no se dan cuenta.
Necesito que me saquen de donde me estoy metiendo.

Que triste.

Que triste.
Que triste que te abras a una persona, que le cuentes todos tus problemas, que te diga que va a estar ahí siempre y que luego pase de ti.
Que triste lo de esta sociedad, porque de verdad que me da mucha pena.
Que triste que engañemos a otras personas.
Que triste que hagamos daño a otras personas que no tienen ninguna culpa.
Que triste que queramos en tan poco tiempo.
¿Que vida vamos a tener si no tenemos un poco de corazón?
¿Sabeis lo único que vamos a conseguir haciendo daño a las personas a las que les importamos?
Que esas personas se encierren en si mismas, que no vuelvan a confiar en nadie.

Alguien como Ella.

Lloró mucho aquella noche.

Lloró tanto que se le acabaron las lágrimas.

La echaba tanto de menos..

¿Por que habría sido tan tonto?

La quería.

La quería tanto que cuando no estaban juntos se sentía incompleto.

La veneraba.

Esa manera en la que se fue quitando sus prejuicios y convirtiéndose en ella misma hizo que la adorara.

Solo de pensar que no la volvería a tener entre sus brazos le quemaba.

La quería hasta cuando lloraba, por que hasta así le parecía preciosa.

Se le formaban lágrimas negras en la cara.

No podía verla llorar, se rompía por dentro.

Le gustaba por varios motivos.

Ella era alta, coqueta, guapa, porque tenía carne donde agarrarse cuando la follaba, pero no solo por eso.

Era inteligente, constante, curiosa, rebelde, incontrolable.

Tenía una locura preciosa.

¿Que iba a hacer ahora si siempre había estado esperando a alguien como ella?

Verano.

A veces tenemos demasiadas expectativas con una cosa que luego no es.

Como por ejemplo el verano.

Un verano, para bien o para mal, te marca.

Te puede marcar tanto que no vuelvas a ser el mismo.

Yo tengo miedo.

Miedo de que el verano no sea como yo quiero o mas bien de lo que necesito.

Necesito que me demuestren quien esta ahí de verdad.

Necesito a alguien que me diga que no estoy sola.

¿Y si el verano es una mierda?

Si es así, espero por lo menos haber aprendido cosas de la vida, como debo actuar...

En verano se pueden hacer miles de cosas.

Puedes enamorarte, salir de fiesta, divertirte, beber, emborracharte,  ser libre, disfrutar.

Puede ser un muy buen verano o una mierda.

He aprendido.

En esta semana he aprendido muchas cosas.

He aprendido que no todo el mundo es malo ni todo el mundo es bueno.
Que la gente que dice que esta ahí para lo bueno y lo malo a veces no está.
Que hay gente por la que no vale la pena llorae.
Que no se puede mezclar bebidas porque luego haces gilipolleces.
Que hay que controlar lo que se dice a ciertas personas.
Que no se puede actuar por impulsos.
Que en un momento dado todo se puede romper para siempre.
Que hay gente por la que merece la pena preocuparse.

He aprendido que me quiero marchar de aquí cuanto antes.

Harta.

Harta de que me juzguen.
Harta de que me digan que estoy borde.
Harta de que mis padres me digan que estoy insoportable.
Harta de llorar por las noches y que luego me salgan granitos rojos.
Harta de mi cuerpo.
Harta de que me digan que tengo que cambiar mi actitud.
Harta de identificarme con todas las canciones tristes.
Harta de mi misma.
Harta de la gente.
Harta de mi mente.
Harta de vivir donde vivo.
Harta de los hipocritas.
Harta de que no se fijen en mi.
Harta de todas las promesas que me hago a mi misma y luego no cumplo.
Harta de fallarme a mi misma.

A veces, estoy harta de vivir.

Ella.

Ella, con sus inseguridades.
Ella, queriendo como quiere que la quieran.
Ella, con su encanto para hacer el idiota.
Ella, con su coraza.
Ella, que está rota por dentro.
Ella, con su personalidad peculiar.
Ella, con esos bailes que se inventa.
Ella, con su cuerpo. Ese cuerpo que odia porque no le gusta a la gente.
Ella, que se emborracha de vez en cuando con ron.
Ella, que le encanta arreglarse.
Ella, que sabe fingir muy bien.
Ella, que sabe sonreír de verdad.
Ella, que odia a los hipocritas.
Ella, que siempre esta ahí para todo el mundo.
Ella, con su musica melancólica.
Ella, que la encanta leer.
Ella, con su diplomacia para decir las cosas con educación.
Ella, que se asusta con nada.
Ella, con sus palabrotas.
Ella, con sus ojos tristes.
Ella, con su golpe de melena.

Pero, lo mejor, sin duda, esque es Ella, y no le hace falta ser mas.

Cambios.

Todo puede cambiar en un momento. 

Nuestra vida puede cambiar en un momento.

 Las personas de las que nos rodeamos pueden cambiar en un momento, dependiendo de la situación en la que estén o de las personas que se rodeen. Pero no siempre los cambios son malos. 

Hablemos de las personas; Cada persona es un mundo, cada uno tiene su propia manera de ser consigo mismo y para los demás.  

Cada persona actúa de una manera en situaciones diferentes. 

Hay rachas buenas y rachas menos buenas. 

Los cambios a veces son buenos y pueden venir bien o ser malos y darnos cuenta de muchas cosas. 

A veces, los cambios, no duran para siempre. Pueden ser de una racha que este pasando una persona y que necesite estar solo o cambiar de aires.

 Pero si esas personas se dan cuenta de lo que quieren de verdad, volverán. 

Porque todo el mundo vuelve, ya sea para quedarse o para volver a  marcharse. 

Calma. 

No hay que meterles prisa. 

Cada cosa a su tiempo.

Promesas.

Yo puedo prometerte muchas cosas, como tantas cosas no.
No puedo prometerte que nunca lloraras a mi lado pero si que puedo prometerte que intentare que siempre sea de risa.
No puedo prometerte que no pasemos momentos malos pero puedo prometerte que intentare que esos momentos sean los menos posibles.
No puedo prometerte que no miraré a otros chicos pero puedo prometerte que siempre eres lo mas importante.
No puedo prometerte que vaya a estar siempre contenta pero puedo prometerte que si estas conmigo yo siempre seré feliz.
No puedo prometerte que vayas a estar siempre feliz pero puedo prometerte que haré todo el payaso que soy capaz de hacer para que saques una de tus preciosas sonrisas.

Puedo prometerte muchas cosas, solo...dejame que te las muestre.

Reflejos.

Cuando me he mirado hoy al espejo he visto a una chica aparentemente normal.
Pelo marrón, ojos azules,...todo normal, pero, había algo que no encajaba.
Era la mirada de sus ojos. Si te fijas en ellos, pero de verdad, encontrarás que no todas sus sonrisas son de verdad, que no siempre que hace el tonto es porque quiere hacerlo.
Simplemente lo hace porque no quiere derrumbarse, para intentar olvidarse de los problemas.
Por eso siempre rie, para que los problemas nunca estén en su cabeza.
No todo es fachada.
Porque cuando seamos viejos y estemos arrugados, Señoras y Señores, no nos van a escuchar, ni un par de tetas, ni tampoco unos abdominales.
Por favor, menos superficilad.
No es todo oro lo que reluce.

¿Por donde?

No se que hacer con mi vida.
Estoy mas perdida que de costumbre.
Se lo que quiero pero no soy capaz de llevarlo a cabo para hacerlo realidad.
Creo que estoy gafada, nada me sale bien.
Unas cosas por mi culpa y otras por que yo no tengo suerte en la vida.
Hagamos balance.
¿Que tengo?
Tengo...nada de lo que me hace falta para ser feliz excepto mis amigas, que son las justas y se que no me van a fallar.
Pero aparte de eso...Mis padres dicen que tengo todo para ser feliz pero yo creo que ellos no ven lo que yo necesito de verdad.
Creen que lo centro todo en un mismo tema y puede que en eso tengan razón, pero se equivocan en una cosa.
No es que yo quiera y este obcecada, sino que ya es por necesidad.
La propia necesidad de saber que eres importante para alguien que no son tus padres o amigos.
Y no se.
No se por donde tirar.
Me he metido en un bosque lleno de ramas y caminos del que no se por donde salir.

Tiempo al tiempo.

Esta ahí.
En algun lugar.
Esta esperándote.
¿A que esperas?
No, espera, todavía no.
Quizá es demasiado pronto.
Quizá todavía tienes que madurar un poco.
Poder entender lo que se siente al querer.
Pero todavía es pronto.
Solo eres una cría. Tienes toda la vida por delante.
Puedes y debes equivocarte, y saber rectificar.
No te preocupes.
Siempre llega.
Quizá el tampoco esta preparado.
Pero aparecerá, creeme.
En algún lugar de este mundo esta esa persona que va a ser capaz de hacer que disfrutes incluso en los días nublados.
Solo...dala tiempo.
También tiene que madurar.
No metas prisa...¿vale?
Tu solo espera, espera, que todo llega, no metas prisa anda.

Me preguntan.

Me preguntan que que quiero para este año.
Quiero tantas cosas que en realidad no quiero nada.
Quiero lo que todo el mundo quiere.
Quiero SER FELIZ.
Quiero vivir.
Vivir sin que me importe lo que la gente piense de mi.
Quiero que alguien me quiera sin importar la talla de sugetador que tenga.
Que alguien me quiera por como soy por dentro.
Quiero...no perder a la gente que quiero.
También quiero conocer gente nueva.
Quiero salir.
Quiero, quiero, quiero.
Quiero poder ser yo.

Permíteme.

Permiteme decir que me gustas. Sobretodo cuando sonríes. Me encanta tu sonrisa.
Permiteme poder aguantarte, ayudarte, apoyarte.
Permiteme pasar contigo las noches de lluvia abrazados escuchando a Lana del Rey.
Permiteme meterme contigo, gastarte bromas, jugar juntos.
Permiteme poder pasar contigo las tardes de los domingos.
Permiteme abrazarte.
Permiteme besarte.
Permiteme entrar en tu vida.
Permiteme estar contigo.

Permiteme quererte.

No puedo.

Pense....pensé que hoy...pero no.
Ya no se que hacer. Joder. No se ni que decir.
Estoy tan echa mierda que ni me salen las palabras. Solo necesito llorar.
Llorar mucho y quedarme vacía por dentro.
Porque ya da igual lo que yo haga.
Nunca se va a fijar en mi.
Y se que en el fondo lo sabia pero tenia esa pequeña esperanza pero...no.
Llega un momento en el que te cansas y piensas que si eres gilipollas. Tu propio subconsciente te dice que si.
Creía que hoy seria el día perfecto. Que todo saldría rodado pero ha acabado siendo una mierda.
Una gran mierda pintada de purpurina. Como siempre.
Estoy echa un lío. No se si seguir intentándolo o abandonar.
Por que si viera cualquier cosa. Un minimo. Pero no. No creo que este interesado.
Al fin y al cabo...mi cuerpo no llama la atención y si encima te llaman fea pues ya no.
No se que hacer.
Y necesitaba desaogarme. Ya esta.

Feliz Semana Santa a todos.

Ventajas y desventajas de...

He estado reflexionando y he llegado a la conclusión de que no puedo amargarme la vida por todo lo que no tengo y todo lo que me gustaría tener. 

Claro, me encantaría tener a alguien con quien pasar las tardes de domingo dándonos besitos y abrazándonos pero si no tengo eso, ¿me tengo que amargar por ello?
Pues NO.

Todo tiene sus ventajas y sus desventajas.

Ventajas de tener pareja:  tener a alguien que te abrace y que te diga que eres lo mejor de su vida, que le importas y que esta enamorado de ti. Pero no que te diga cosas como: ¡Buenos dias princesa! No. Que te diga ¡Buenos días marmota! o yo que sé. Cosas así.

Desventajas de no tener pareja: puede que muchas veces te sientas un poco solo y sientas que nadie te quiere o que no le importas a nadie. Que nadie te aguantará nunca ni nada. Que estarás sola/o por los restos. 
Pero no, eso no es así. Supongo que en alguna parte del mundo habrá alguien que sepa apreciarnos.

Ventajas de no tener pareja: no tienes que preocuparte de si puede estar coqueteando con otras personas, de si no se estará acordando de ti, de si solo te quiere por el cuerpo, de si no le importas, etc.

Desventajas de tener pareja:  te tienes que preocupar por todo lo que he puesto arriba (↑) y muchas veces eres el 50% de otra persona cuando tienes que ser el 100% de ti mismo, sentirte completa/o y feliz.

Pdt: muchas veces, por no decir todas, reflexionar asi sirve para darte cuenta de que tu vida no es tan mala si te pones a pensar en estas cosas. Todo tiene sus ventajas y sus desventajas, y no por eso algo es mejor o peor. Hay que saber buscar el lado positivo de las cosas con un toque de humor.

Deseos.

1. Deseo poder cambiar de vida. Que todo sea distinto.
2. Deseo poder querer a alguien.
3. Deseo poder hacer las maletas y largarme.
4. Deseo vivir en Madrid
5. Deseo salir de este pueblo.
6. Deseo ser periodista y/o historiadora.
7. Deseo vivir en mi pisito decorado con cosas de Mr. Wonderful.
8. Deseo vivir con mi cachorrito de Scottex y dormir juntitos.
9. Deseo ser independiente.
10. Deseo ser feliz.

Y...quizá... encontrar a alguien con el que poder ver una peli un domingo por la tarde, hacer una pizza y luego una pelea de almohadas que acabe en besos y domirnos despues de haber tenido un maratón de besos y abrazos.

Sería mi vida ideal. Pero eso seria demasiado bonito para ser real.
Con conseguir el punto 10, sea como sea, me basta y me sobra.

Pasado y presente.

Yo...antes era felicidad en estado puro. Siempre estaba sonriendo. Siempre riendo. Siempre feliz. Siempre diciendo bobadas.

Y ahora también.

¿Entonces? ¿Que ha cambiado? 

Todo.

Aunque ahora todo esté igual externamente por dentro estoy echa una mierda. No me siento feliz. 

Me hacen daño cosas que antes me darían igual, me molestan.

Me molesta que se me queden mirando como si nunca hubiesen visto a una chica.

Me molesta que se rían de otra gente, que se metan con ella, que la insulten. No saben la historia de esa gente. No saben nada.

Igual que no saben nada de la mía.

No saben que lloro por las noches. No saben que tengo una vida de mierda y que cada vez me cuesta mas confiar en la gente.

No saben nada de mí ni de mi vida.

La gente así debería sentirse mal por las noches.

Pero no lo hacen. ¿Sabéis por que? 

Porque les da tan igual todo que ya nada les importa. Se dedican a criticar a la gente y a reírse de ella cuando, la mayoría han pasado por lo mismo. Pero se dedican a hacer desgraciada a otra gente. 

Un ole por esa gente.

"Si no te gusta que te hagan una cosa, no hagas tú lo mismo".

El hombre ideal.

Desde pequeñas, todas queremos al principe azul que nos pida que nos casemos con el y que seamos felices para siempre.
Pero claro, hay pegas, como que el principe azul no existe y si existe cuesta horrores encontrarlo.

Yo no  quiero a un hombre que me regale joyas, ni que tenga una cantidad ingente de pasta (aunque eso ayude, para mi no es lo primordial) ni nada que tenga que ver con lo material.
Para mí, el hombre ideal sería el que:
1. Me quiere por como soy, no por el tamaño    de mis tetas y/o culo
2. No intenta cambiarme, que me quiera por como soy.
3. Tiene que aguantar todas mis salidas de tiesto, mis enfados y mis dolores de ovarios (cosa muuuuy importante).
4. Que le guste pasar conmigo las tardes de los domingos, siempre y cuando no haya futbol, dado el caso, estara disculpado.
5. Que los dos tengamos nuestro propio espacio.

Pero como sabemos que el hombre ideal no existe pues yo me conformo con que me quiera, por que si me quiere, las otras 5 cosas las cumplirá seguro.

Pdt: querido hombre, te espero en mis sueños hasta que te materializes.

Necesito.

Necesito...
necesito a alguien que me abrace en las noches de lluvia
necesito a alguien que me diga que nunca estaré sola
necesito tu felicitación de cumpleaños
necesito que me digas 'te quiero'
necesito tus manos, tus besos, tus 'buenos dias dormilona'
nuestras conversaciones.
Dios...te necesito a ti.
Te quiero.

Amigas.

¿Sabeis de esas amigas que aunque no esten contigo te estan ayudando siempre? ¿Que a veces las matarias pero otras darias todo por verla sonreir?
Pues esas, las tengo yo o por lo menos una dos tengo.
Porque ellas me han visto en tus peores momentos y siguen pensando que soy la mejor.
Porque me han visto caer, han bajado ellas, me han consolado y me han vuelto a subir a la cima. A lo mas alto.
Que te han ayudado siempre.
Ellas son las mejores.
Ellas son todo.
Muchas gracias amigas.

Nos acostumbramos.

No quisiese perturbar tus recuerdos pero...¿te acuerdas cuando nos quedabamos hablando hasta las tres o las cuatro de la mañana? ¿cuándo cada vez que me mirabas me ponía roja? En esos momentos eramos felices, los dos, juntos, en nuestro pequeño universo.

Aprendimos que era necesitar a otra persona.
Aprendimos que no todo en la vida es uno mismo. Que se podía querer de una manera distinta. Que un simple "mañana voy a ir a verte y quiero que lleves tu sonrisa" podía alegrarte la noche entera.

Nos amoldamos el uno al otro, conociendonos, queriendonos. Aprendiendo de nosotros mismos, cambiando...

Nos acostumbramos tanto el uno al otro que cuando no hablabamos se nos hacía un mundo.

Nos acostumbramos a un nosotros.

Hasta que llegó la decadencia, no sabíamos que nos pasaba pero ya no era lo mismo.
Llegaron otras personas y con eso lagrimas derramadas durante la noche.

Quizá nos queriamos, es cierto, pero Cariño, no supimos como hacerlo.

Música.

¿Sabeis de esa sensación cuando estás tan triste que solo te apetece encerrarte en tu habitación a escuchar música? Esa sensación la tengo yo todos los días.
Para mí la música es de lo más grande que existe.
Porque con la música vivimos. La musica es la vía de escape cuando se nos esta viviendo el mundo encima. Musica cuando estas de fiesta. La musica de un beso.
Una canción puede decir mas cosas que las personas y describir perfectamente como nos sentimos.
Recordad: la musica no se toca, la musica se siente.

Ironías de la vida.

Me hace mucha gracia que la gente te diga: "No te creas importante porque no lo eres y tampoco llamas la atención".
Bueno...puede que yo no llame la atención pero tu la llamas demasiado por lo p**a que eres. ¿Eso no lo hemos pensado,eh? Pues primero deberías de mirarte al espejo y pensar en como eres tu porque nadie tiene derecho a decirnos que no importamos y que no llamamos la atención. 
Cada uno es como es y no por eso la gente tiene que ser así.

Pdt: aunque haya sido una entrada corta no importa, necesitaba expresarlo.

Cambio de aires.

¿Sabéis ese momento en el que piensas que todo el mundo piensa igual? ¿En el que piensas "me estaré pasando?.
Ese momento es uno de los peores, porque te das cuenta de que a lo mejor no le caes bien a la gente por tu prepotencia, tu chulería, tus subidas de tono... en definitiva, por como eres. 
Ese momento es una mierda.
Y así me siento yo ahora mismo. Una mierda. Pensando en que me he pasado de prepotencia...pero soy así..bueno...no. No soy así o mejor dicho no era así. Me hicieron así. Después de todo lo que me hicieron pasar es normal que ya no sea la chica que esta sonriendo siempre. De eso se da cuenta muy poca gente y la que se da cuenta, el 90% no se preocupan. No se preocupan de lo si estas pasando mal. Y yo ya no puedo más. 
¿De que se queja? ¿De que sea así? Perdona pero...no has pensado que a lo mejor me has hecho tu así? 
NO. De eso no nos damos cuenta o nos queremos dar cuenta. 
Vale. Soy una subida de tono, soy una contestona y todo lo que tu quieras pero después de todo lo que me has echo pasar es lo normal.

Si no me queréis a lo mejor es hora de que me vaya, ¿no? 

Cansada

Bien. Me encanta ver cuanto le importo a algunas personas. Me preocupo, intento que esten siempre con una sonrisa en la cara, que esten felices vamos. Pero cuando estoy yo echa una mierda...¿quien coño se preocupa por mi? Nadie. Y debería de empezar a preocuparme el triple conmigo y dejar a los demás de lado. Y si lo hago...luego se quejarán. Porque son así. De verdad que ya estoy muy cansada.

Cristales rotos

Yo me cago en todo. Pero, ¿por que a mi? Que no quiero. Que quiero cerrar esa historia ya. Que veo que me corto con los cristales por intentar reconstruirlos y no quiero. Ni quiero ni puedo, porque si el tiene su vida esta en su derecho, yo tambien tengo la mia. No puedo obligarle, no soy asi. Ahora me siento como una mierda en la tierra. Esto no es normal. Si esque soy una tonta y estupida. Dios, que asco.

Chicas...

Me gustaría hablar de la obsesión que tienen hoy la mayoría de las chicas. El ser completamente delgada.
A ver, ser delgada está bien pero yo creo que cada persona es cómo es y hay que aceptarse como es uno. La mayoría de esas chicas no lo hacen por que a ellas les gustaría estar delgadas sino porque hay gente que puede llegar a ser muy cruel, tanto, que puede obligarte a hacer cosas que en realidad no quieres, como por ejemplo, dejar de comer para que te vean mas delgada y que no se metan contigo. 
Creo que es totalmente innecesario. Si una chica quiere adelgazar que sea porque ella quiera, no porque la estén obligando.
De esa manera solo estas consiguiendo agradar a los demás y ser una infeliz.
A todas esas chicas: haced lo que queráis, sin tener que dar cuenta a nadie; si a alguien no le gusta vuestro cuerpo es tan sencillo como dejar de mirarlo, llegará el día que alguien se enamore de vosotras por lo que sois por dentro, recordad que el físico se marchita y que todas llegaremos al mismo camino.

Esto es mi opinión.

Mundo de egoístas

Me hace gracia ver que gente a la que acabas de conocer te pueda transmitir mas confianza que gente de tu propio entorno. Me hace gracia y a la vez me entristece porque...es triste. Es triste ver que no puedes confiar en la gente que esta contigo día día y que gente que esta en el culo del mundo te parezca de lo mejorcito. Somos demasiado hipocritas para algunas cosas, incluida yo misma. A veces me doy vergüenza de mi misma. Deberíamos aprender todos de todos e intentar cambiar este mundo. Un mundo de egoísmo en el que solo importa el dinero...

Gente

Que harta estaba ya. Se estaba amargando en este pueblo. Pero, ¿qué podía hacer? ¿marcharse y desaparecer?
No, eso no podía hacerlo. Allí había gente que le importaba y que les necesitaba como el respirar pero...también había gente que le hacía la vida imposible, que le anulaban, le quitaban las ganas de hacer muchas cosas. Gente que, de verdad, no se merecía la vida que tenía, sino una mucho peor. Ya era demasiado. Aquí no pintaba nada y ella lo sabía. A veces...la gustaría ver que haría la gente si ella se marchara de este mundo por un día. Sabría quien era la gente a que le importaba de verdad. Quería saber que pintaba en la vida de los demás.

Alguien...

Un día...la golpearon tan fuerte que no volvió a ser la misma. 
Ya no se emborrachaba más en fiestas, ahora prefería quedarse en su habitación encerrada llorando. 
Ya no salía los sábados, prefería quedarse estudiando los sábados estudiando en casa. 
Se borró la cuenta de Whatsapp, "¿para que?, se preguntaba ella. Nadie la solía hablar. 
Desapareció de todas las redes sociales. No quería que se rieran de ella por ser diferente.
Hasta que llegó alguien, alguien al que no le importaba que estuviera destruida por dentro. Alguien que no le importaba volver a reconstruirla con besos y caricias. Alguien que sabía apreciar a una persona de verdad sin importar el físico. Alguien que había logrado cambiar sus lágrimas por sonrisas, su música triste por canciones alegres. Alguien que consiguió que esa chica fuese feliz. Esa chica se lo merecía. Ya había sufrido demasiado. Ahora era el tiempo de sonreír a la vida.

Un nuevo camino

Sinceramente...nunca me he creído mala persona. 
He podido decir muchas cosas y también me he portado mal con la gente, esta bien, pero siempre que me han necesitado he estado ahí. Puedo decir tacos, cosas que solo yo entiendo, puedo no estarme quiera pero a la hora de la verdad suelo estar ahí. 
También se querer, aunque no me lo demuestren. A lo mejor no de la manera mas normal pero a mí manera.  Me han recriminado varias cosas a lo largo de mi vida, que, muchas me superan y hacen que de vez en cuando quiera desaparecer y otras que, simplemente, paso. Hay mucha gente que se suele divertir haciendo el mal a otras personas o riéndose de ellas. Por desgracia...yo he tenido que estar con ellos y pasar por ello. Alguna vez he pensado en hacer alguna tontería pero...¿quién no lo ha hecho? Todos sufrimos, todos nos enamoramos así que todos, de alguna manera u otra, hemos pensado en esa tontería.  Eso no es malo. De hecho, eso es normal a esta edad. Salirse de lo normal de vez en cuando no esta tan mal y tiene sus ventajas. Te sueles estar riendo por todo y diciendo chorradas por todo y normalmente se te olvidan los problemas que tienes cuando llegas a casa, te metes en tu habitación y te pones a pensar en todo lo que no has hecho, en todo lo que te ha faltado de vivir, y en lo que te queda por hacer.

Cada uno es como es y no por eso tenemos que pensar que somos mejores o peores.
Simplemente...somos distintos. Pero ser distinto de vez en cuando no está tan mal, ¿no?