Mí 2018.

Ha sido un año de mucho crecer, de muchos cambios, de madurar, de intentar pensar más con la cabeza que con el corazón, aunque creo que eso no va conmigo.

Cuando lo empecé no me auto impuse unos propósitos inútiles que sabía perfectamente que no iba a cumplir, lo único que quería era ser feliz, bailar y reír mucho, y salir de mi zona de confort.
A grandes rasgos, lo he conseguido todo.
He bailado más que nunca con la gente de siempre, he bailado con gente que no conocía tanto pero que se quedarán durante muchos años, lo sé.
He reído muchísimo, de mí misma sobre todo, a veces puedo llegar a ser muy torpe y yo me caigo con facilidad...
También he sido feliz. Nunca pensé que diría eso... pero sí, he conseguido saborear aquellos ratitos de felicidad en los que parece que el mundo es un poco menos gris.
Aunque también he llorado bastante, no quiero tenerlo en cuenta, porque quizá en eso estaba fallando, en tener más en cuenta las lágrimas que las sonrisas.
Conseguí salir de mi zona de confort, de mi casa, mis amigos, mi círculo, mi pequeña burbuja, y estoy orgullosa de la gente que ha llegado. Nunca pensé que darían tanto de sí las noches en Salamanca.
Canciones, personas que vuelven y otras que se van, tequila, café, cigarros, el pintalabios corrido, faldas cortas, sonreír hasta que duela, caerme, y vuelta a empezar.
Te espero, 2019,
y brindo
por mí, para que no se me olvide que primero yo, después el mundo.

Solo tenemos una vida.

Hoy es domingo, otro domingo más, otra semana que se acaba, otra oportunidad más para empezar.

Tenemos, de nuevo, otra oportunidad más para cagarla, para empezar a hacer ejercicio o a comer bien, otra oportunidad para pedir perdón o para ponernos al día con los estudios.

El tiempo pasa para todos y se me van acumulando los domingos sin ti.

Toda mi vida ha cambiado de hace dos meses para acá. 

Seguramente esté más delgada, el pelo se me habrá aclarado y yo probablemente me haya oscurecido un poco más.
Los viajes en bus sola me han dado mucho para pensar, en qué quiero para mí, para mí vida, porque solo tengo una vida que vivir y quiero aprovecharla.

Quiero aprender a valorar los pequeños momentos

como un domingo de lluvia sentada cerca del radiador simplemente mirando por la ventana,

o tomándome un café en una cafetería bonita del centro, 

o yendo a verle porque simplemente me apetecía darle un beso.

He aprendido a valorar las pequeñas cosas, los detalles, como el que vengan a verte porque saben que estás malita y que necesitas un abrazo, que te tapen y te toquen el pelo. 

Que se le caiga la baba cuando me ve preparada para salir de fiesta.

Compartir un cigarro o la vida entera.

Sólo tenemos una oportunidad de vivir,  sólo tenemos una vida, y tenemos que exprimirla y dar mucha guerra.

Septiembre.

Esta vez se me ha hecho más larga la espera para que llegaras.
Creí que nunca lo harías,
pero aquí estás.

Has llegado firme, poniendo fin a un julio y un agosto que me han enseñado
que no es oro todo lo que reluce.

Verano, has arrasado con todos mis pilares, pero me has creado otro más importante,
yo misma.

Me has enseñado que tengo que empezar a tener equilibrio,
a apoyarme más en mí misma
y menos en los demás.

No sé si puedo decir que he madurado, no sé si lo he hecho,
pero sí puedo decir que he crecido,
me he estampado,
aunque esta vez no sabía que la pared estaba tan cerca.

Ahora toca volver a empezar,
a volar,
a caerme,
a levantarme,
a curarme,
a correr,
a crecer.

El mechero.

Él se acercó.
Me pidió fuego.
Prendió el mechero,
el cigarro,
la cama entera,
y mi vida.

Hasta que sopló,
y la llama se apagó,
y con ella,
también yo.

XIX.

Odio esto.
Que no estés y yo sí.
En fin.
Así no puedo.

Inseguridad.

Que no os engañen, ser una persona insegura no es bonito. 

Sobre todo cuando tu inseguridad te impide cosas tan básicas como creer en lo bueno que dice la gente sobre ti, creer en alguien que te dice que te quiere, lo que sea.

Cuando eres una persona insegura estás pensando todo el rato en que se acabarán cansando de ti,

que no sirves para hacer nada bien, que te cambiarán por otra persona, muchas veces por otra chica.

Tampoco eres capaz de ver las cosas con claridad y el miedo a que te dejen es tan grande que hace que reacciones de maneras que ni tú misma te reconoces.

A mí no me gusta ser así, no me gusta tener miedo de que vayan a reemplazarme y lo que más miedo me da es que por culpa mía, eso es lo que me está pasando ahora, que me acabarán reemplazando y que por una reacción mala, estoy perdiendo todo lo que me importaba.

No sé cómo expresar cómo me siento, todo lo que pienso o necesito.

No hago más que tratar mal a la gente que ha intentado ser buena conmigo y no sé cómo salir de esto.

Nicotina.

f. Alcaloide tóxico del tabaco, que provoca hipertensión arterial, taquicardia y estimula el sistema nervioso central, induciendo adicción o tabaquismo.


Yo, sencillamente, 
prefiero llamarla "volver a respirar" 
porque aunque parezca una contradicción,
a veces la Nicotina es lo único que te abre los pulmones,
o el pecho...

Tú fuiste mi Nicotina particular.
Conseguías abrirme el pecho,
aunque otras veces me contaminabas tanto
que ni respirar podía.

Desde la primera vez que entramos en contacto,
supe que te había dado el poder de hacerme polvo
(aunque yo siempre preferí echártelos)

Ojalá hubiera podido parar(te) a tiempo
porque ahora estoy ahogada,
y ya nada es capaz de abrirme el pecho.

Desde la primera sonrisa.

Mi mejor amigo
me preguntó el otro día por ti
sé que no lo hizo con mala intención,
pero joder, cómo rascó.

Me dijo que qué tal lo llevaba
que cómo te llevaba,
como si fueras una carga,
aunque a mí me encantaba tenerte encima.

Le dije la verdad,
que lo llevaba bien (que ya no te llevaba)
pero no sé si me creyó
y tampoco es que me importase.

Por decirle, le hubiera dicho
que echaba de menos agarrarme
a tus caderas y explotar.

Por decir, que echaba de menos
que me pidieras una camiseta
para "dormir" y que nunca más volviera a mi armario.
La verdad es que puedes quedártela,
la camiseta es tuya a partir de ahora,
aunque yo ya fui tuyo desde la primera sonrisa.

Piel marcada.

Contigo, 

contigo siempre fue diferente.

Joder, era la o s t i a.

Tu mano en mi cadera subiendo por mi costado 

era mi billete al cielo.

Mis uñas en tu piel, clavadas,

la mejor constelación que he podido ver.

Nuestra mirada cómplice,

(juro que sabía que me saldría cara)

que quería ser tuya

y me dejaste la marca en la piel.

Lo nuestro nunca fue matemático, 

porque nunca tuvimos límites,

hasta hoy.

Vivíamos sin horarios,

y acabamos llegando tarde a nuestra propia función.

Ahora ya no sé en qué teatro meterme, 

porque el mío está derruido

y todavía tengo que llamar 

para que me lo vuelvan a construir.

Ya no más contigo,

ahora me toca estar conmigo

y descubrir de nuevo, quién soy.